Aprendiendo a vivir

Hace unos dias estando en la cama, ya listo para dormir pense en muchas cosas. Recorde muchas cosas que me habia sucedido, y como siempre empezaron a saltar esos recuerdos que nos dejan un sinsabor, esos recuerdos que nos hacen preguntarnos "Que hubiera pasado si?".

Hace ya mucho tiempo decidi intentar cambiar eso en mi, eso que muchas veces hacia que me detuviera, eso que hacia que no intentara algo por miedo. Tuve un inicio prometedor, conoci a una persona que hasta hoy me acompaña, y, aunque en el camino que hasta ahora he recorrido con ella hay varias cosas de las que seguro me arrepenteria, creo que he logrado superar mucho y avanzar.

Unos meses atras mi relacion con esa persona termino, y volvieron a mi todos esos "Que hubiera pasado si?". Decidi que debia intentar recuperar personas, amistades, cosas, que considere perdidas por esos miedos. Algunas si las recupere, otras me di cuenta que seguro ya las perdi para siempre. Sin embargo no podia dejar de pensar en ella, asi que una de mis acciones fue la de arriesgar todo por recuperarla, y si que no me importo completamente nada, tal vez haya sacrificado la confianza que me habia costado recuperar de una de esas personas que antes consideraba perdida. No me arrepiento y no me arrepentire jamas de haber tomado esa decision. Finalmente recupere mi relacion y ahora sigo adelante feliz descubriendo siempre nuevas cosas y esperando el futuro que ha de venir.

Asi que todo era prometedor, hasta que unos dias atras me dieron una noticia, grata por cierto, pero que revivio esos "Que hubiera pasado si?", muy interesante como estas cosas te pueden perseguir por tanto tiempo. Increible que a veces no te dejen disfrutar de momentos que deberian hacernos felices, pero que en lugar de eso nos ponen en la sombra de la duda. No se todavia como reaccionar ante esa noticia, y seguramente no voy a "aterrizar" muy pronto que digamos. Pero saben? No deberia estar asi, deberia estar feliz, y supongo que lo que debo de hacer es intentar estar feliz por esa noticia.

Muchas veces, como decia antes, tuve miedo de hacer algo. Muchas veces, me arrepenti de haber dicho/hecho algo y busque maneras (que ahora creo que fueron bien tontas) de "solucionar" las cosas. Muchas veces menti, hable de mas, oculte cosas o sentimientos. Muchas veces no hice lo que los demas esperaban de mi, simplemente por creer que "no eso no es lo que esperan de mi". Muchas veces tuve miedo, panico por que crei haber hecho mal las cosas. Mucha ironia de por medio, muchas veces me arrepenti de cosas que habia hecho bien, y me retracte de haber expresado mis sentimientos y deseos cuando no tenria por que haberlo hecho.

Que facil seria si todo las personas fueran un libro abierto, un libro facil de leer y que todo el mundo lo entendiera, no habria asi malentendidos, ni dudas sobre lo que la otra persona siente. Pero el mundo esta hecho para aprender a vivir, y pues uno tiene que ir aprendiendo a comprender a los demas y a tomar "riesgos" en sus relaciones personales... sino, terminaras solo.

Felizmente yo no soy un total inepto socialmente hablando, y si tengo personas que me acompañan, amigos, amigas, una enamorada que dicho sea de paso piensa que soy perfecto. Asi que algo debo haber aprendido, pero me he dado cuenta, despues de haberlo pensado mucho que uno solo deja de aprender a vivir el dia que le toca morir.