El status actual

Ya son varios días que pienso en este post, he tenido varias ideas que creo valen la pena mencionar, pero para empezar resumiendo el espíritu de este post, me gusta el status actual de las cosas que estan pasando en mi vida.

Los (pocos) lectores de este blog pueden darse cuenta que este año ha distado mucho de ser fácil, me han pasado muchas cosas en el plano personal y ha sido un todo un proceso el acomodarlas y sacar algo positivo de ellas. Pero ya estamos por el final del año y aunque aún muchas cosas más pueden pasar tengo un sensación positiva de lo que se viene.

Empiezo por mencionar el trabajo ya que esto es algo que he querido expresar hace tiempo, hemos encontrado un equipo de profesionales excelentes, personas muy capaces y con mucho potencial. Las incorporaciones este año, Jesus Hinojosa, Jesus del Carpio, Antonio Ognio, Yonsy Solis, German Martinez, Edgar Pebe han hecho de Aureal una empresa altamente capaz. Y no me cabe duda de que muchos profesionales de este sector del software libre estarían contentos de trabajar en un ambiente en el que se puede aprender constantemente de las experiencias de los demás y donde discutimos todo tan abiertamente. Lo que queda de este año y el próximo serán muy buenos, con esta gente llegaremos lejos.

Además he encontrado en mis diversas responsabilidades una pasión, ya no tengo la presión de ser EL responsable de todo, ni de ser el mayor productor de código aquí, ahora se pueden construir y planificar mucho mejor las cosas y finalmente hemos encontrado o estamos encontrando un orden que no sólo nos permite mantenernos sino crecer y seguir mejorando constantemente. Espero, y se que es perfectamente posible, que Aureal llegará a ser, por lo menos, dos veces más grande de lo que es ahora a finales del próximo año, si es que no es muchísimo más.

Es increible como la tranquilidad en el plano profesional, que normalmente abarca gran parte de nuestro día a día, me ha dado la base para desarrollar otros aspectos del lado personal. Reencontrarme con viejos amigos, salir, conversar y divertirse más con los amigos de siempre, y conocer más gente ha sido muy positivo. He rescatado muchas experiencias del pasado y, caramba, que cierto que es que uno aprende de lo vivido.

Nos vemos en nebula~ \o/ ... o en neverland :)

Hacia adelante

Pasan y pasan los días, a veces sin darse uno cuenta, a veces lentamente. Pensando y distrayendose, trabajando o flojeando, saliendo o quedándose en casa, con la familia, los amigos o solo, pasan y pasan los días que se vuelven semanas y meses.

Todo este tiempo de hecho ha servido, uno se da cuenta de los errores que cometió y también ve cómo algunos los sigue cometiendo. Pero está en cada uno en tomar la decisión correcta, tomar la decisión de cambiar y andar en los caminos correctos. Es cierto que uno se va encontrando en la vida con todo tipo de personas y todo tipo de situaciones, en algunas ocasiones uno toma la decisión correcta (moralmente hablando tal vez) pero la persona resulta no ser la indicada y todo termina mal, en otras uno toma la decisión incorrecta con una persona que no se merecía el mal resultante. La vida esta llena de equivocaciones y la verdad es que si bien está en uno mismo escoger el camino correcto uno nunca puede saber si al final todo saldrá bien o no.

Sin embargo creo que igual todo se reduce a aprender a tomar los caminos correctos, finalmente todo se hace más fácil cuando uno puede estar tranquilo con su conciencia, y si bien un sueño roto o una ilusíón perdida puede llevarlo a uno a sufrir la verdad es que al final esa es la única manera de alcanzar lo que realmente desea y también de dejar lo bueno que hay en uno para que los demás puedan disfrutarlo.

En estos ya casi 26 años (falta poco ya uhmmm) de hecho he cometido miles de errores, me ha faltado sinceridad en más de una ocasión, me he dejado vencer por la flojera millones de veces, he respondido mal o andado de mal humor afectando a mi entorno sin que nadie lo merezca, he juzgado mal a las personas, me ha costado reconocer la habilidad de la gente, he preferido muchas veces encumbrarme yo y pisotear a los demás con un cierto aire de superioridad que se que en realidad no poseo. Pedir disculpas hoy a toda esa gente probablemente no sirva de nada, muchos seguramente habrán ya olvidado algún episodio conmigo, otros me habrán aceptado como soy, y algunos otros, espero que pocos, ya no les servirá mis disculpas pues afecté demasiado el transcurrir de su vida. Se que para muchas cosas no habrá arreglo, y como en toda equivocación es algo que uno tiene que cargar. Claro que no basta con sentir culpa o arrepentirse constantemente, hay que aprender! Y para algunos, como yo, eso es muy dificil.

Hay como siempre varias cosas que quisiera cambiar de mi, de mi manera de ser y sí creo que debo empezar ya, debo de dejar de pensar que hay mil cosas que podría hacer mejor y empezar a hacerlas. Siempre he creído que era de cierta manera especial, las cosas se me presentaron muchas veces fáciles y no supe aprovecharlo bien, sufro de exceso de confianza en mi mismo y eso me lleva a ser de cierta manera atorrante, y en otras ocasiones me lleva al fracaso rotundo, como cuando no pude sacar el título porque jalé el examen...

Hay una canción que habla de cómo algunas veces uno recibe lo que quiere, pero no necesariamente lo que necesita, cómo uno se esfuerza pero no lo logra, como uno se siente cansado pero no puede descansar... habla de cuando uno pierde algo que simplemente no se puede reemplazar y de cuando uno ama a alguien y termina arruinadolo... como cuando uno esta tan enamorado que no puede dejar ir a la otra persona... pero la verdad es que si uno no lo intenta jamás se dara cuenta cuando vale todo. Claro que también cuenta la intensidad y rectitud con que uno intenta las cosas, y eso es en todo plano, profesional, familiar y personal.

Esta ultima parte de este post va dirigida a ti, aunque no se si la leerás no importa, lo importante es lo que venga después de lo que haya escrito. Comprendo que me equivoqué, y que en mi equivocación me llevé más de lo que debía. En mi egoismo me llevé tu confianza, en mi ceguera me llevé tu luz, en mi amargura me lleve tu paz y en mi desesperación me lleve tu felicidad. Ahora se que más allá de reconocer las cosas que hicimos mal nos debemos la oportunidad de remediarlas, no juntos, sino de manera personal. Como en todo este tiempo, hoy quiero ser mejor persona que el que fui ayer, pero principalmente para mi, no para remediar lo que hice mal antes, sino para no volver a caer más adelante. Y se que unos pasos más adelante probablemente voltearé y ya no estarás, no importa, no debo hacer las cosas por ti ni por lo que fue, sino por mi y por lo que será! Sea contigo o sea sin ti, sea como sea pero que sea para ser feliz y tu también lo seas. Por mi parte haré lo que pueda por que asi sea.

Pasan los dias

Ha pasado un poquito más de una semana desde el último post. Ha sido una semana interesante, con un montón de trabajo como siempre y con poca actividad del plano personal... Los días pasan relativamente lento, tratando uno de distraerse como puede. Leyendo, jugando, saliendo a algun lado simplemente para ver la gente pasar.

En fin... esperemos que el tiempo siga avanzando y me vaya llevando.

Siguiendo con las letras

No se si es casualidad, tendra casualidades la vida? Supongo que si... acaba de irse una visita inesperada tuya. Pongo musica a ver si no pienso en eso. Sale la primera cancion. Y me pongo a escucharla, tal vez haya algun mensaje ahi... Empieza la cancion:

"Diria que lo siento, si pensara que eso cambiaria tu forma de pensar"

eh?

"Pero se que esta vez he dicho cosas de mas, he sido muy descortez."

WHAT?

"Trato de reirme de todo esto, cubrirlo con mentiras, intento y me rio de eso, escondiendo las lagrimas de mis ojos, porque los hombres no lloran."

ALA FUCK

"Me tiraria a tus pies y rogaria por tu perdon, haria una plegaria por ti, pero se que es muy tarde, y ahora no hay nada que yo puedo hacer"

Tienen que estar bromeando pienso mientras miro para arriba... pasa el coro...

"Te diria que te ame, si creyera que con eso te quedarias, pero se que no sirve de nada, tu ya te has ido"

Algo debe estar pasando...

"Juzgue mal tus limites, los lleve al extremo, te di por sentada (segura), pense que me necesitarias mucho mas"

WOW... que es esto?

"Ahora haria practicamente cualquier cosa para que volvieras a mi lado, pero debo seguir riendome, escondiendo las lagrimas en mis ojos, porque los chicos no lloran"

Definitivamente no habia mejor cancion para el momento! No existe mejor descripcion a todo esto... jaja... por lo menos en verdad me estoy riendo, y eso de verdad ayuda a esconder las lagrimas en mis ojos...

(La cancion es The Cure - Boys dont cry por si no la identifica el amigo lector).

Baño de realidad

Que fin de semana para raro. A veces quisiera no ser tan soñador, tan entusiasta con ciertas cosas. No se hasta que punto este mal ser asi, o tal vez esta bien, lo que si se es que ser asi muchas veces te lleva a decepciones, continuas, y fuertes.

Creo que las ganas de continuar con la vida que tenía, los sentimientos que no se van, la decepción de no saber cómo ponerse a andar, todo suma a que cuando hay un signo, por vago que sea uno lo ponga como lo máximo. Y no es culpa de nadie, más que de mi mismo, y de mi sonsa cabeza que se deja dominar por cómo uno se siente.

Bueno, al final creo que es mejor entusiasmarse y decepcionarse rápido, a estar ilusionado mucho tiempo y luego caer de más alto. Estas cosas duelen, pero se superan. Supongo que es cuestión de encontrar el momento y la persona correcta con quien soñar. Y supongo que en este no es el momento, y definitivamente no es la persona correcta tampoco.

En fin... Cuándo tendré algo mas interesante y feliz para poner en este blog? Espero que pronto! :D

Lo que saca uno de las canciones

En la vida me han acompañado en varios momentos y recuerdos un monton de canciones, probablemente el 40% de mi playlist (de unas 9000 canciones) o mas me traiga a la cabeza una o mas memorias tristes y felices. Tambien no solo momentos especificos sino recuerdas de epocas anteriores, etapas que ya finalizaron, o viajes, etc. Tambien relaciono canciones con sentimientos, de tristeza o felicidad, sin tener un recuerdo especifico. Por ultimo tambien uno saca de esas canciones cosas que lo hacen ver el mundo, aunque sea por un instante, de una manera distinta.

Tengo que confesar que en este momento, muchas de esas canciones en mi playlist son pasadas de largo, sin ganas de escucharlas por el dolor que podrian causar, pero eso tambien me da oportunidad de escuchar un poco mas esas canciones que normalmente no pongo, y tambien de buscar nuevas canciones o artistas. Uno de los primeros que busque fue Coldplay, y las primeras frases de la primera cancion que escuche del ultimo disco fueron realmente precisas...

"Solo porque este perdiendo, no quiere decir que este perdido... no quiere decir que parare... no quiere decir que no cruzare! Solo porque me este doliendo, no quiere decir que este dolido, no quiere decir que no obtuve lo que me merecia, ni mas ni menos." (Espero estar haciendo una buena traduccion, las correcciones siempre seran bienvenidas.)

Ya vendran tiempos mas felices... hay mucho por delante aun como para darse por perdido! No?

Lo que cuesta...

Va ya mas de un mes y aun no logro acostumbrarme, desde que acabo Esan, desde que Aureal entro a una gran etapa, desde que mi vida en el plano profesional ha vuelto a la normalidad hay un tremendo vacío, y no logro acostumbrarme.

Es difícil, una relación que me acompañó en épocas tan cruciales, tan de transición en mi vida, y que ahora que esa transición acaba, ahora que siento que debo empezar nuevos caminos no puedo. Todo era tan diferente cuando estabas tu. Tenía tantos sueños con nombre propio, tantas cosas que planee, que soñé, que ahora tengo todo para tenerlas y no puedo, me faltas, o mejor dicho, me falta algo. Es curioso, traté de avanzar lo más rápido que pude para llegar a este punto, y ahora que aca estoy tengo que poner stop, y re-evaluar todo, volver a empezar algo que yo ya daba por hecho.

Tantas ganas de retroceder el tiempo, no cometer tantos errores. Claro, ahora que ya todo pasó es fácil decir que tal o cual hubiera sido un mejor camino. Me equivoqué como ser humano, cuántas veces te dije que estaba muy lejos de ser lo bueno y hasta "perfecto" que tu creías que yo era? Una barra muy alta. Y tu también te equivocaste, pero eso ya que importa. Me hubiera gustado conocerte recien ahora, podría hacer tantas cosas distintas. Pero la vida no da esa clase de oportunidades, sólo te permite ir hacia adelante, asi que ni modo.

Ya estas tan lejos, ya avanzaste tanto, verte asi me duele, pero supongo que en algun momento me tocará. Por ahora todo esta en pausa, ojalá pronto pueda disfrutar de la manera que quiero, ser feliz de simplemente estar acá. Llenar estos vacíos es lo que más cuesta, sobretodo cuando la gente a tu alrededor avanza, va por otros caminos, y no se da cuenta que uno esta detrás, sentado a un lado del camino, sin querer levantar la mirada ni echarse a andar denuevo. Si pues, uno solo se debe levantar y andar, en algun momento lo haré. Mientras tanto seguiré intentando llenar estos vacíos con lo que pueda, hasta descubrir algo que los elimine, y simplemente pueda avanzar. Pero... es mucho lo que cuesta...

Curiosidades de la vida (y los horoscopos)

Recuerdo que de chico siempre que comprabamos El Comercio los sábados, una de mis primeras reacciones era ir a las últimas páginas para ver el "horóscopo mochica", realmente ya ni me acuerdo que decía en esas épocas. Poco a poco fui perdiendo esa costumbre, como muchas otras más, y no es que en algún momento haya creído que eran ciertas las "predicciones" o "guías" que dan estos pequeños párrafos, sino que más bien me gustaba leer estos extractos con el pensamiento de que 1/12 del mundo estaría pasando por una situación en la que esto probablemente le serviría.

No recuerdo una sola vez en la que haya dicho o pensado realmente que algo de lo que leí me ayudó. Pero hoy pasó una cosa curiosa, mientras leía el Somos atendiendo al teléfono a un cliente, llegué al horóscopo y, oh sorpresa, leí lo siguiente:

"Esa persona a la que te tratas de aferrar se aleja cada día más. Además de respetar esas decisiones, atribulado Sache, piensa en tu dignidad. Rememora tus pasos recientes y corrige cada equivocación."

Caramba, nada mas acorde con mi situación actual, y creo que nadie me podría haber dado un mejor consejo que este, o en todo caso, hasta ahora nadie me lo había dicho asi. No me voy a convertir en creyente, pero al menos creo que esta vez han acertado (cuántos sábados habrán sido desde que leo esto).

Al Fin!

Han sido meses recontra pesados, largos, raros, tediosos, estressantes. Han pasado muchas cosas tambien, en el trabajo, en el plano personal, en los estudios. Hoy, coincidentemente hoy, termine ESAN (bueno la parte de las clases de esan) ya solo me resta hacer un trabajo y listo! PADE de Finanzas Corporativas terminado!

Ademas, hoy llamaste y dijiste lo que queria escuchar! Se acabo! AL FIN!

Ahora, como dice el nick, a andar! sin mirar atras!

Testimonio...

Varios años atras escuche una cancion, uan cancion que enmarcó perfectamente el inicio de algo realmente precioso, completamente inigualable, y aunque la canción realmente esta dedicada a Jesus creo que se adapta perfectamente a lo que queria expresar en ese momento... Hoy volvi a recordarla, la escuche y descubri que se adapta perfectamente a lo que sucede y siento hoy... asi que por ti y para ti va esta cancion...

No necesito pastillas para dormir
Si estás conmigo
Todos los sueños florecen
Cuando me hablas al oído

No necesito millones
Ni acorralar los corazones
Y sólo en tu cafetera
Todo el cielo enamorado se cuela

No necesito decirte 2,500 veces
Multiplicado por 7
Que te espero noche y día

Que me disculpen los sabios
Pero la sabiduría
Duerme detrás de tu oreja
Y no en Grecia
Como la historia creía

Abreme la noche y ven a ver
Cómo te puedo querer eternamente
Cúrame la sombra al caminar
Que se corre si no estás

No necesito violines
Pizzicatos en el pecho
Eres todo mi concierto
La más bella sinfonía

Que me disculpe el poeta
Pero toda la poesía
La encuentro sobre un madero
Y me verso con tus rodillas que riman

Abreme la noche y ven a ver
Cómo te puedo querer eternamente
Cúrame la sombra al caminar
Que se corre si no estás

-- Juan Luis Guerra - Testimonio

Viajando por Ecuador

Como narraba en la serie de posts que describen mi ultimo viaje, Ecuador nos tenia sorprendidos. Primero, como ya habia mencionado, el estado de las carreteras es deprimente, la Panamericana Sur (que en el caso de Ecuador empieza en la costa y va ingresando a la Sierra pasando por Cuenca) estaba hecha un desastre. En un principio no entendiamos por que cada 100 o 200 metros la carretera literalmente desaparecia, se convertia en un desnivel de tierra y piedras. Kilometros mas alla de la entrada a Ecuador nos dariamos cuenta que estan convirtiendo todo ese tramo costero de la Panamericana en una autopista, probablemente el viajero de un año en adelante se beneficie de esa comodidad. Eso me lleva al otro punto, no hay señales en las carreteras, no estan pintadas, no hay advertencias de que esta en construccion, es realmente dificil ubicarse, no hay kilometrajes ni nada. Realmente desconcertantes para alguien que no conoce el pais.

El otro punto destacado del camino es la cantidad de vehiculos que hacen cola en los grifos cercanos a la frontera, eso obviamente tiene relacion con que la gasolina alla esta subisidiada a niveles increibles. El galon de la mejor gasolina esta aproximadamente 2 dolares! Es decir menos de la mitad que aca en Peru. Obviamente eso hace que los peruanos cercanos a la frontera hagan de todo por abastecerse de esa gasolina barata. Es asi tambien como en la carretera al aproximarse al Ecuador vimos que habia una multitud de puestos ofreciendo gasolina en galoneras. Claro, cualquiera se encuentra con un obstaculo, todos esos grifos estan vigilados por los militares. Eso se observa solo cerca a la frontera pues en Cuenca por ejemplo no se ven militares en los grifos.

El camino a Cuenca, fuera del tema de la carretera, fue relativamente tranquilo, el paisaje es definitivamente distinto al costero peruano. Alla en la costa hay un clima mucho mas tropical, en lugar de plantaciones de arroz se ven plantaciones de platano. Poco a poco mientras se va subiendo a la sierra el paisaje va cambiando y de una selva pasa a un terreno montañoso, yo diria que parecido al camino a Cajamarca desde la costa, aunque definitivamente con colores distintos, un valle mucho mas estrecho. Pasando la mitad del camino tuvimos que pasar por la niebla, una muy tupida que realmente dejaba muy poco que ver, felizmente teniamos una camioneta adelante que nos fue marcando el camino, ya que con la falta de pintura y señalizacion se nos hubiese hecho mucho mas lento el camino.

De pronto, estando ya muy cerca de Cuenca la niebla acabo, y nos mostro un paisaje verde, un valle mucho mas ancho y plano, y unas casas muy bonitas, estabamos muy cerca de Cuenca y poco a poco la densidad aumentaba, de repente estabamos dentro de la ciudad intentando ubicarnos. Paramos a preguntar por direcciones, "Como llegamos al centro de la ciudad?", "Siga de largo" contestaban. Teniamos que seguir derecho para llegar al centro. Buscando entre los hoteles que la revista de viajes nos recomendaba encontramos dos de ellos muy cerca el uno del otro. Tomamos nuestra habitacion y salimos a buscar que comer, entramos a un restaurante (lastima, ya no me acuerdo del nombre) muy bonito, una casona antigua remodelada para albergar un restaurante/bar. Otra cosa a notar, que barato! Comimos los 3 por aproximadamente 14 dolares incluidas las bebidas. Siendo un restaurante de tan buena calidad, en teoria caro, los precios sorprendian. Ese dia no hubo mucho mas que hacer, una pequeña caminata y a descansar, al dia siguiente debiamos conocer todo Cuenca.

Etapas de Renovacion

Cuando uno entra en toda esto de las ganas de arreglar las cosas que han venido saliendo mal ultimamente se empieza por buscar motivaciones, cosas que a uno lo convenzan que el camino corregido esta bien. A proposito de eso y desde diciembre pasado re-descubri una cancion que empieza en su primera estrofa con un "... no te puedo hallar, como salir de este castigo? Soy prisionero de un ritmo cruel..." sigue con "hay anarquia en mis movimientos, y al mismo tiempo alguien los controla... yo no puedo ser libre sin vos...", y en, tal vez, la parte mas pertinente de la cancion se grita "(ven) DAME, dame una pista, algun rastro para hallarte...".

Asi que a ti te lo pido, ven y dame una pista de que todo esta mejor!

El asunto de la confianza

Nuevamente dejando de lado los posts del viaje decido tocar un tema que ha estado rondando mi cabeza ultimamente. Creo que una de las cosas con mayor importancia en una relacion es la confianza que uno tiene en su pareja. Esta confianza se traduce en varias cosas, por ejemplo, en tener la seguridad que al contarle algo el o ella no lo divulgara tratandose de un asunto privado. Otro punto es saber que si hay algo que podria causar una discusion confiar en que la otra persona no llegaria a ocasionar un problema, en otras palabras, si hay algo que le disgusta al otro pues no hacerlo, o al menos tratar de evitarlo. Pero mas importante que el dejar de hacerlo creo que seria mas bien el que sea lo suficientemente conciente como para contarte las cosas, un "mira paso esto, o he hecho el otro, fui a tal sitio, etc" son cosas que tal vez hagan pasar algun mal rato pero que son mil veces mejores que el ocultar y luego ser descubierto ya que pueden ser conversadas en su momento.

Y eso me lleva a mencionar que cuando se esta tratando de solucionar las cosas, tal vez recuperar esa confianza es re-importante empezar a cumplir con esos detalles, sobretodo cuando fueron esas cosas las que llevaron a que se rompiera la confianza. Ahora, yendo al plano mas personal, pase por una serie de situaciones complicadas a raiz de todo este tema de la confianza, y finalmente llegue a detestar a una persona desde lo mas profundo de mi. Realmente nunca pense que fuese capaz de una sensacion asi, realmente fue sorprendente esa revelacion. En fin, no se, y tal vez nunca sepa si mis motivos eran validos o no, pero el hecho es que esa sensacion no puede desaparecer de un momento a otro, asi que resulta re-dificil el intentar aceptar ciertas cosas. Asi... cual seria el correcto proceder? Abrirse y utilizar la confianza para que contandose las cosas oportunidad las cosas puedan mejorar, al menos ir eliminando las causas poco a poco... u ocultar los hechos hasta que de por si las razones se hayan olvidado y ya no tenga sentido esa sensacion fea?

Definitivamente yo creo mas en la primera opcion, sobretodo cuando existe voluntad para que todo mejore, cuando las ganas y el empeño estan al alcance.

Llegando a un nuevo pais

Luego del impacto del reencuentro con Talia empezamos el viaje hacia Ecuador, destino principal del viaje. Salimos el 24 temprano desde Pacasmayo con destino a Mancora. Una vez mas la carretera excelente, almorzamos en una parada rapida en Piura en el hotel Costa del Sol, muy buen ambiente y algo basico, aire acondicionado. El calor fue fuerte en el desierto entre Chiclayo y Piura y en Piura mismo. Luego de un pequeño descanso seguimos nuestro rumbo, pude ver por primera vez a los "burritos", esos que sacan petroleo bombeandolo para Talara. Una nota aparte, desde Chiclayo la señal de Claro fue muy superior a la Movistar, algo que de hecho tenia muy fastidiado a mi papá.

Llegamos a Mancora, o mejor dicho, a la entrada de Mancora, para dar la vuelta en "u" y buscar uno de los hospedajes frente al mar. Nos habian recomendado uno, "Casa de Playa", un lugar muy bonito, literalmente frente al mar (estaba a 4 o 5 metros de la puerta de la habitacion), obviamente caro y a pesar de que el sitio en si era muy bonito, el cuarto dejaba que desear. Fuimos en la noche al pueblo, buscando un lugar a donde comer y recibir la navidad, mala idea, no encontramos ningun buen sitio abierto, asi que finalmente regresamos al hotel para abrir nuestro vino, brindar, y comer algun bocadito ligero. Fue realmente una recepcion de Navidad fria, todos ya estabamos durmiendo para las 12... como cambia la actividad de la familia en estas fechas conforme uno va creciendo... Claro, a las 12 y algo debia de hablar con Talia, decirle que hubiese querido estar ahi con ella, y tantas otras cosas mas, quise hablarle y decirle mucho, pero no era el momento, despues de la perdida que habia tenido este año sus tristezas eran otras y eso era algo que yo no habia llegado a entender. Su tristeza era otra, ella sentia otras cosas y no lo habia comprendido antes.

Llegando la mañana del 25 salimos a la piscina, tomar algo de Sol, leer un rato, relajarse... salimos al mediodia con rumbo a Tumbes. Queriamos llegar temprano para poder conocer los manglares, y asi fue, llegamos, nuevamente al Hotel Costa del Sol, almorzamos rapidamente (una nota, no habia conchas negras! Como era posible? Muy malo para un hotel de categoria), y salimos hacia Puerto Pizarro para tomar el botecito que nos llevaria por los manglares.

Interesante recorrido el que nos hicieron, vimos un criadero de cocodrilos, luego a ver la isla de los pajaros, llegar a la union del delta con el mar y pasear por la "isla del amor", un recorrido de aproximadamente 2 horas que valio la pena realmente. Luego a descansar al hotel, comer algo ligero y dormir, aunque primero habia que hablar con Talia un rato, era el ultimo dia que tenia comunicacion con ella, de ahi en adelante, al cruzar la frontera estaria incomunicado con ella, al menos por voz.

Al dia siguiente, 26, entramos a Ecuador, un tramite sencillo en la comisaria antes del puente internacional y un tramite tambien corto para obtener el permiso para el vehiculo en pleno puente internacional. Una nota mas, si van a hacer el tramite del vehiculo, no lo estacionen en pleno puente! Los camiones pasan a 5 cm! Luego de eso pensamos que pasariamos un control aduanero dentro de Ecuador, pero no lo encotramos, seguimos por la parte del pueblo que pertenece a Ecuador y poco a poco fuimos saliendo de el.

Primera sorpresa, el pueblo era mucho mas ordenado que el pueblo del lado peruano, segunda sorpresa, la carretera estaba en un pesimo estado, y tercera sorpresa, las colas en los grifos vigilados por el ejercito... francamente aparentaba ser una mala decision el viaje hasta ese momento... pero los dias que siguieron seran parte de otro post.

Un 12 de Enero...

5 años han pasado, me parece que fue hace tan poco, pero han sido 5 años. Hoy soy una persona tan distinta, tu eres alguien tan distinta, tantas cosas pasaron, tantas buenas, tantas que no debieron ser, tanta experiencia acumulada, tanta sonrisa y felicidad.

No quisiera sentir esta melancolia, hoy quisiera celebrar, celebrar contigo! Pero no es asi, solo puedo recordar y armarme de valor y seguir adelante... Por todos esos buenos momentos que pase y que se que pasaste, muchas gracias, 5 años pueden ser muy cortos, yo quisiera poder pasar 100... cuanto lo quisiera...

El principcio del cambio

Creo que es inevitable que a lo largo del tiempo, conforme vas madurando y adquiriendo responsabilidades de adulto, uno se va separando de sus padres. Se que hay mucha gente que lleva aun una excelente relacion con su familia en general, pero en mi caso mi separacion ha sido tal que hay sobrinos que no he podido conocer, eventos a los que no he podido asistir y en general vivencias que me ha tocado vivir por separado del calor de hogar.

Y en mi caso, como decia, fue inevitable, yo mismo decidi dedicarme asi a mis proyectos, a la empresa y a los estudios y dejar un tiempo infimo para mi relacion, mis amigos y mi familia. Es lamentable creo que la sociedad actualmente te exija tanto que esas cosas pasen, pero asi es y lo acepto. Por eso, cuando tuve la oportunidad de tomar vacaciones me alegre mucho, finalmente un tiempo para compartir en familia, un viaje para alejarse todos de todo y volver a ser la familia que hacia un viaje cada cierto tiempo, que conocia juntos otros lugares y que simplemente disfrutaba del tiempo juntos. Realmente la idea me entusiasmado.

El viaje estaba casi sin planificar, lo unico cierto era que teniamos rumbo a Cuenca y que ibamos a salir el 23 por la mañana. Llego el dia, practicamente mis cosas sin alistar, dejando tal vez alguna que otra cosa a medias en el trabajo, pero con muchas ganas y emocionado por la nueva experiencia. Salimos en el carro en la mañana sin tomar desayuno, esperando parar despues de Pasamayo para comer un chicharron y tomar un jugo. Y asi fue, pasamos el pasamayo y unos kilometros mas alla hicimos nuestra primera corta escala. Ahi cai en la cuenta que era la primera vez en todo el año que tomaba un desayuno con mis padres, uno de los primeros sentimientos nostalgicos de todo el viaje. Lo mismo fue en el almuerzo, llegamos a un restaurante si no me equivoco antes de Chimbote, un almuerzo ligero y otra vez esa sensacion de no haber almorzado con mi familia hace tiempo, meses que los fines de semana habian sido tomados por mi estancia en la oficina.

Nos aproximabamos a Pacasmayo y mi ansiedad aumentaba, iba a verme con Talia, despues de tanto tiempo, por fin iba a poder verla, era cierto, no estaba con ella, pero no habia dejado de sentir nada de lo que sentia. Estaba emocionado, y tal vez tratando de imaginar que podia decir para expresarme. Habia recibido la noticia un par de dias antes que era probable que ella viajara a España para terminar sus estudios, estaba tal vez algo inquieto por eso, pero realmente pensaba... tal vez es hora que yo tambien haga un viaje, termine el plan de una especializacion o maestria en el extranjero, tal vez sea una señal o un impulso...

Mucho pensaba y no podia dejar de hacerlo, la ansiedad, la bendita ansiedad. Hasta que llegamos, empezamos a bajar las cosas y no podia sino pensar en que momento podria verla. Ibamos a visitar a la abuela primero. Cada vez que visito a mi abuela me es inevitable pensar en mi abuelo y en mi abuela Elena, dos personas que pude disfrutar tan poco pero que me dejaron tanto, como quisiera que estuvieran aqui, tal vez me hubiesen podido guiar mejor, podrian haberme enseñado mas. En fin, una visita corta, y eso fue todo, fui a buscarla.

El reencuentro fue frio al principio, ella se notaba acostumbrada a que ya no estuviesemos juntos, de verdad ya no sentia? Ya se habia olvidado? No lo podia creer, me frustre... Y con la frustracion vino la frialdad, pero como? Si acababan de pasar 10 horas de ansiedad por querer demostrar todo lo que sentia! Ya empezaba a manifestarme el problema, por primera vez en el viaje no supe controlar mis emociones y terminaba comportandome de una manera diametralmente opuesta a la que se suponia debia.

Finalmente, despues de alguna que otra palabra mal expresada pude empezar a comunicar mis sentimientos, no queria perderla, no quiero perderla, y esta aqui, despues de 4 meses esta ahi frente a ti, la puedes abrazar y apoyarte en ella, puedes darle fuerzas y tomar fuerzas de lo que comparten... Asi que lo hice, o lo hicimos, no se, pero un abrazo bastó, abrio la puerta a que denuevo salieran sentimientos que habia reprimido, ocultado, o relegado a un segundo plano. Sin embargo tenia que pensarlo mas, ella y yo, y la separacion, el aislamiento en Ecuador iba a servir, tenia que servir, simplemente tenia que ser asi.

Asi que fue, el encuentro termino, tan pronto como habia empezado, parecieron solo unos minutos, pero yo queria mas, necesitaba mas de ella, y esperaba mas. Pero el viaje debia continuar, y habia que descansar. Al dia siguiente temprano nos despediriamos, pensando los dos que no nos veriamos hasta despues de un tiempo mayor. Poco a poco el viaje avanzaba y tenia que seguir avanzando todavia mas...

Un viaje de renovacion

El 23 de diciembre del 2007 empece un viaje familiar, teniamos como destino general Ecuador. Un viaje de fin de año que conforme se fue desarrollando se fue convirtiendo en una verdadera renovación. Que coincidente que haya sido al final del año, un año que ha marcado en mi muchas nuevas experiencias y que me ha permitido ver de que soy capaz y de que no. Este viaje termino hoy y termino con la firme convicción de que la vida que he llevado hasta hoy debería cambiar de muchas formas pues hay muchas cosas que mejorar.

He decidido ir contando mis experiencias poco a poco, dandole uso a este blog como diario personal. Claro que de nada serviria que contara mis experiencias y sentimientos sin antes hablar un poco de como se encontraba mi situacion en aquel 23 de diciembre cuando empezaba el viaje.

En el lado del trabajo estaba algo desencantado, decepcionado y realmente cansado, el stress, y en general las presiones me tenian extremadamente intranquilo, simplemente necesitaba de un descanso. Ademas habia iniciado otros proyectos los que demandaban aun mas de mi, el tratar de hacer todo a la vez hizo que no aportara lo suficiente en ambas cosas lo que me trajo aun mas intranquilidad.

En el lado de los estudios, en Esan me iba relativamente bien, mis notas son aprobatorias y creo que mejores que el promedio, aunque no ha habido una comparacion real con respecto a los demas compañeros creo que si pudiera ponerle mas dedicacion tendria un mucho mejor promedio, no soy un alumno de notas "mejores que el promedio", por lo general me exigo ser uno de los mejores. Obviamente los resultados me traian intranquilo.

En el lado familiar tengo que decir que el alejamiento con mi familia fue mayor y mayor, empeorado aun mas con el hecho de que practicamente viviera los fines de semana en la oficina encerrado en el trabajo, los proyectos o el estudio.

En el lado social mi vida habia practicamente desaparecido, unos meses de casi 0 salidas, muy pocas conversaciones con los amigos y practicamente 0 relaciones sociales nuevas que no hayan sido generadas en ESAN.

Por ultimo, en el lado de mi relacion, esta se estaba desmoronando, poco a poco nos ibamos alejando y perdiendo, mucho tiempo sin vernos y muy poco tiempo para compartir, una relacion fria y distante que fue desapareciendo de a pocos, que no me daba tranquilidad ni a mi, ni a mi pareja, y por la cual queria luchar pero que no supe como.

Todas estas cosas enmarcaban mi vida en un circulo de inseguridades, desconfianzas, y pocas emociones aparte de la presion, el stress y el sentimiento claro y abrumador de estar decepcionado por no poder hacer que las cosas en general vayan bien...

Asi con toda mi vida personal arruinandose de a pocos se da la oportunidad de este viaje, un viaje familiar y en el que tenia poco que gastar y mucho que ganar, una oportunidad de estar tranquilo, gozar y compartir con mi familia y de tal vez... solo tal vez... recuperar la relacion que estaba perdiendo, aunque ese no haya sido necesariamente la razon inicial del viaje.

Una mañana de Domingo, en el que empezaba a ser un calido verano de la temporada 2007-2008, dia 23 de Diciembre del 2007 empezaba este viaje, con el que empezaba el cambio...